  |
 | Путешествия и туризм, в том числе и не связанный с рыбалкой |  |
 
|
|
в принципе хорошей погоды в это время в Европе ожидать не приходится. Если хочется тепла , то Италия- Испания. А в перечисленых тобой странах погода потеплее чем у нас, но не на много. Так что едь в Чехию, минералочкой побалуешься в Карловых варах, .. и пивком :beer:
|
||||||||||||||||
|
_________________ WBR NikolaNidvora (дт 3538556, cт 89226150583)
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
У меня приятель недавно приехал из Чехии.
Ездил по экскурсиям, предложений по рыбалке много, причем надо не заказывать в России, а покупать на месте - это дешевле в 2 - 3 раза! Он "заказывал" рыбалку на карпа (в Чехии он считается ценной рыбой - национальные традиции), условия: привозят на место, там, на деревянном настиле стоят шизлонги с устройствами для крепления удочек, инструктор приносит пиво, приманки, снасти и закуски, показывает что, как и куда знасаживать и забрасывать, на протяжении "ловли" находится рядом, исправно приносит пивко .... Карпов можно взять с собой двух на рыло (из пойманных) - выбираеш самых трофейных, если рыбу травмировал - берешь её. Он взял с собой одного, на 4.5 кг, в ресторанчике при гостиннице его очень классно приготовили. "Заглядывал" на фарелевую рыбалку, только для ознакомления, выгядит примерно также, как и карповая, только вместо "лужи" ручей - пол метра - метр шириной, в котором кишит форель (как в магазинском аквариуме), посмотрел он на "это" и решил, что пивка он и в другом месте попьёт... |
||||||||||||||||
|
Последний раз редактировалось: Сергей. (Чт Сен 30, 2004 4:55 pm), всего редактировалось 1 раз _________________ Работа не волк..., а рыбка - ВОЛК 
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Уважаемые форумчане, в этой теме можно и нужно делиться проверенной информацией о маршрутах, турфирмах и своих впечатлениях от поездок по миру
|
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Египет - "кораллы- не трогай, рыбу из рук не корми, ловить только далеко от берега". Турция - "на этом стадионе рыбы нет!" Финляндия - это есть "гут"! Рыбалка и в море и в реках и в озерах. Сервис - не назойливый. Очень гостеприимны. Монголия - рыбалка!!!! Сервиса ни какого и это здорово! Израиль - рыбы мало, много евреев и русских. Урал - лучше всего!!! |
||||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу ловят не снастями, а головой!
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Посмотри на Урал с высоты
Восхождение на самую высокую точку Северного Урала займет не более суток Андрей Тетеревков Для любителей экстремального отдыха есть простой и доступный способ проверить себя в условиях гор. Север Свердловской области - прекрасный вариант для этого. В 45 километрах от города Карпинска расположена высшая точка Каменного Пояса – гора Конжаковский Камень. Высота горы – 1569 метров. Достопримечательности Склоны горы достаточно крутые, а сама вершина увенчана металлическим треножником, на котором туристы любят фотографироваться, оставлять вымпелы или иные памятные знаки. При восхождении можно вдоволь налюбоваться красотами Северного Урала и Каменного Пояса, а по пути оценить все прелести свежайшего воздуха и будоражащий всплеск энергии, свойственный горному восхождению. Резко меняется растительность: от типичной тайги до тундры, а выше тундры – каменистые россыпи. Здесь же, в горах, у границы леса зарождаются ручейки, которые текут практически в каждой ложбинке. Они дают начало рекам Лобва и Каква. У самых истоков эти реки очень чистые, с прозрачной, хрустальной водой. Водится рыба, даже легендарная красуля – таймень. Тайга в этой местности сохранилась почти первозданной. Осенью много грибов, ягод, дичи. Леса вокруг глухие, много валежника и бурелома. Поэтому лучше не сходить с туристической тропы, чтобы избежать неприятностей и не получить травму. Продолжительность восхождения на Конжаковский Камень зависит только от вашего свободного времени. Можно уложиться за сутки, а можно и растянуть удовольствие, заночевав в живописнейшем местечке «Поляна художников» на высоте 1,4 км. Там туристами обустроена стоянка для привала. В этом случае туристы должны прихватить с собой палатки и запас продуктов. Уже традиционно, с 1996 года, в первую субботу июля здесь проводится горный марафон «Конжак» - сейчас собирающий более тысячи участников из всех уголков России, а также ближнего и дальнего зарубежья. Марафонская дистанция - 21 километр до вершины горы и столько же обратно. Последний рекорд марафона «Конжак» - 2 часа 58 минут. Во время проведения марафона туристическая тропа расчищена, размаркирована, есть километровые отметки, путь до вершины по горным склонам отмечен вешками. Как добраться? Для автомобилистов оптимальный путь: Екатеринбург- Краснотурьинск – Карпинск. По пути можно пообедать в комфортном кафе «Акрополь» близ Нижней Туры. Широкий выбор блюд, щадящие цены и спорое обслуживание по системе «фаст-фуд». В зависимости от качеств автомобиля поездка займет не более 5 часов. Далее по трассе Карпинск – поселок Кытлым. Дорога на Кытлым оставляет желать лучшего: ухабистая щебенка. Начинающаяся у моста через реку Конжаковка проселочная дорога позволяет наиболее отважным владельцам личного транспорта подъехать поближе к подножию Конжаковского Камня, в зависимости от погодных условий примерно километра на 3-4. Но автомобиль придется оставить в лесу. «Безлошадные» туристы могут добраться до горы Конжак так: от Екатеринбурга на маршрутном автобусе до Карпинска, после чего приобрести билеты на автобус до Кытлыма. Водители, как правило, всегда помогают туристам добрым советом. Стоимость поездки – не более 350 рублей для одного туриста. Телефон диспетчера автовокзала в Краснотурьинске – 8-214-284-92. Поездом по маршруту Екатеринбург – Североуральск. Сойти с поезда нужно в Краснотурьинске, затем на автобусе или маршрутном такси доехать до Карпинска. Далее – на автобус до Кытлыма. Кроме этого, в Краснотурьинске можно нанять такси- «Газель» на группу. Средняя стоимость такой услуги - 300 рублей. При этом туристы могут договориться с водителем: он обязательно встретит группу после завершения маршрута в оговоренном месте в назначенное время. Где можно отдохнуть После восхождения можно расслабиться в гостинице поселка Кытлым. Но возлагать на это прибежище туристов особые надежды не стоит – гостиница небольшая и часто переполнена. Зато в в Краснотурьинске, который находится на расстоянии 60 км от горы Конжаковский Камень, имеется развитая сеть гостиниц и 6 ресторанов различной комфортности. Особенности Продукты лучше приобретать в Краснотурьинске или Карпинске – в Кытлыме выбор слишком скудный. Если решили провести восхождение с группой детей или не имеете походного опыта, сообщите о своем маршруте горным спасателям Карпинского отряда. Они помогут в случае чрезвычайного происшествия. Непременно попробуйте в Карпинске или Краснотурьинске водку местного подпольного производства. Нелегальные изготовители мешают чистый спирт с водой из горных рек и добиваются отменного качества. Напитки продаются в магазинах этих городов, но при выборе сорта нужно получить консультацию от местных жителей. |
||||||||||||||||
|
_________________ Требовать сверхвысокого финансирования - это респектабельно
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Рыбалка: Пока ваши друзья и родственнои болтаются без дела или карабкаются по скалам, Вы можете прекрасно порыбачить на чистейших речках и ручьях Урала, вблизи Конжаковского камня. |
||||||||||||||||||
|
_________________ Работа не волк..., а рыбка - ВОЛК
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Был несколько раз за границей на морях. Последний отдых оставил хорошее впечатление, особенно если это отдых с детьми. Может кому -то пригодится. Турция. Алания (30 км. не доезжая города). Отель Парк Конти. Русских очень мало. Когда были было примерно: 200 номеров немцев, 60- французов и 15 русских. Немного поляк и др. Понравилось. Именно соотношение цена-качество.
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сегодня Исполнитель обязан оттуда вернуться. Надеюсь, завтра увезу его слегка охладиться  |
||||||||||||||||||
|
_________________ Требовать сверхвысокого финансирования - это респектабельно
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
[quote="Сергей Пока ваши друзья и родственнои болтаются без дела или карабкаются по скалам, Вы можете прекрасно порыбачить на чистейших речках и ручьях Урала, вблизи Конжаковского камня.[/quote]
Особенно рекомендую Йов. Хотя и Конжаковка хороша. |
||||||||||||||||
|
_________________ Требовать сверхвысокого финансирования - это респектабельно
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Что? Именно в Парк Конти поехал?  |
||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
[quote="Лом
Что? Именно в Парк Конти поехал? [/quote]
Вроде да, он после свадьбы все похватал, включая жену, и лихо свинтил. Я толком не общался. Приедет - отрапортует |
||||||||||||||||
|
_________________ Требовать сверхвысокого финансирования - это респектабельно
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Присоединяюсь ко всему, кроме Монголии, каюсь, не был 
От себя немножко, не только по рыбалке: Италия - сплошная старина, люди очень много говорят, слегка ленивы. Франция - женщины не такие уж и красивые, все в брюках
Испания - идеальна для семейного отдыха с детьми.Есть реки с разной рыбой.Без детей и рыбалки - на Ибицу, есть на кого посмотреть... Польша - еда - вся наша, говорят почти по русски - обхохочешься! Швеция - суровая природа, дорого, рыбалка - см. Финляндия. Кипр - радушные киприоты, еда - дорого.Рыбалка на озёрах, в основном карп. Эмираты - суперотели, аквапарки. Шоппинг - лучший в мире.Рыбалка в море - так себе. Китай - грязь и нищета на северо-западе, всё самое новое и дорогое - на юго-востоке.Гонк-Конг - это вообще отдельная песня.Самая красивая и отвратительная страна в мире.Китайцев очень-очень много и они не доверяют людям с белым цветом кожи. Рыбалка всякая.Организовать - не проблема.Дёшево. Сингапур - город небоскрёбов и автомобильных эстакад в четыре этажа.Лучше не теряться. Таиланд - один раз нужно побывать обязательно. Секс- туристов просим не беспокоиться: страшные и ленивые. Малайзия - обалденная природа. Деревенский народ ловит рыбу прямо в сточных каналах. Что они с ней делают?
Япония - дорого, но красиво.Занят и обихожен каждый сантиметр земли.Любят петь.Не дураки выпить.  |
||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Почитайте
|
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу ловят не снастями, а головой!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Про теракт в Египте.... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
В Италии сейчас не плохо, в Риме +26, вода в Адриатике +18, в Средиземном +20. Хоть в камандировку, хоть на отдых лучше брать машину - полная свобода, хорошие дороги. Машины уровня пассата или альфы 166 - 170 в сутки с полной страховкой. Только не бронируйте в Европе авто - фирма мертвая и техники дерьмо
В Праге похолоднее и дожди, но пиво от этого хуже не становится. Одна проблемма - нужна вторая виза. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| Америка- впечатления товарища | |
|
|
Друг поделился собственным восприятием США
Ю КЕН ЛЕФТ Вранье на 67 процентов. Иллюстрации здесь, начиная с «Дяди Сэма», но пока только малая часть: Внимание! Используется ненормативная лексика. 100% неполиткорректности! Жанр: рассказ друзьям за бутылкой водки. Не путать повествователя с автором! Русский человек всегда найдет, обо что в американской гостинице пиво открыть. Лично я рекомендую телевизор и раковину. ***** «Обзорку» по Нью-Йорку вел мужик лет 60-ти, Владимир, в СССР работал учителем истории, уже лет двадцать в Америке. «Брайтон», презрительно сказали наши переводчики. Чувак очаровательный. Как правило, экскурсоводы таскают с собой достаточно длинный и яркий предмет, что бараны-туристы их не потеряли в толпе. Кто зонтик, кто табличку какую-нибудь. У Володи был игрушечный складной джедайский меч, со сломанной рукояткой, криво перемотанной прозрачным скотчем. Кликуха «джедайская морда» прилипла мгновенно. Но когда я не выдержал и спросил у этого джедая, как он относится к «Звездным войнам», он начал обстоятельно излагать свои взгляды на договор ОСВ-2. Володя стоит на площади у Линкольн центра, и вещает: посмотрите направо, посмотрите налево, это очаг культуры города Нью-Йорка (верю что очаг, архитектура – точно наш ДК). Собирается толпа. Он же своим мечем показывал: направо, налево, прямо. Размахивал он им. Воздух рубил. Народ подумал – продолжение «Звездных войн» снимают. Наши в городе, джедайский десант. Какой-то черный брат заорал – о, джедай, спас ли ты принцессу? Я Володю спрашиваю – не обижают ли его такие выкрики? А что он сказал? – поднимает брови Володя. После 20 лет в Америке он по-английски, проще сказать, вообще не говорит. Как он доехал до нашей гостинцы, вместе с автобусом, я не понимаю, потому что во время экскурсии Володины указания шоферу переводили мы, хором, просто чтобы эта экскурсия закончилась, раз уж она началась. Ю кен лефт, говорит Джедай водиле. Именно так, как тут написано, по-английски русскими буквами. Водила теряется – типа, сам знаю, что могу лэфт, теоретически, и чё теперь? Володя, не кэн, маст! – подсказываем мы. Выходим у Южного порта, там вид на Бруклинский мост. Мы здесь проведем 15 минут, говорит Володя нам. И тут же драйверу: приезжай за нами через 50 минут. Ю кен бек афтэ фифти минит. Володя, 15 или 50? – уточняем мы. 15, отвечает Володя. А почему драйверу вы сказали, что через 50? Я сказал? – искренне удивляется Володя. Но ведь он живет в этой стране, и не так что бы очень плохо. Он что, тупой? – спрашиваем мы у переводчиков. Так говорим же мы – Брайтон, отвечают они. ***** Загадка: а как эти «брайтоны» ориентируются в городе, если нужда заставляет выбираться на вражескую англоговорящую территорию? На какой станции сабвея выходить, на какой заходить, до скольки что работает, где ресторан, где прачечная, где хуячечная, а где министерство культуры? Отгадка: как в лесу. В лесу же нет указателей – «эта тропинка ведет в деревню Залуповку, но если вчера шел дождь у старого дуба надо свернуть направо», или «время работы медведя с 01.04 по 01.11 любого года», и ничего, наши предки не терялись. ***** Брайтон-бич – улочка в районе Брайтон авеню, самый край Бруклина, час на метро от Манхэттена, и это очень смешно. Спускаешься из метро, сначала по глазам бьют вывески на русском, потом добивает их содержание. «Чебуречная», «шашлычная», «пирожковая», «рюмочная». Объявление в магазине – «банные веники». А из метро там именно спускаешься, метро там надземное, как раз над Брайтоном проходит, получается помесь вокзала, стройки и пещеры. Вот он бля, Брайтон! Это я на всю улицу. А шо ви хотели здесь найти? Это из-за плеча. А привычка образовалась, за месяц, в иноязычном окружении – говори что хочешь, никто не поймет. Нам на Брайтоне пару раз чуть морду не набили, когда мы тыкали пальцем – типа, ну посмотрите на этих идиотов. ***** Английский там действительно не нужен. На дверях магазина, на листочке А4, на принтере, крупно: «толкайте» под фабричной табличкой «push». Вывеска – «шаверма, шашлыки, чебуреки». Внизу, перевод для тупых иностранцев, которые так и не выучили русский: «хот доги». Машина притормаживает, мужик высовывает башку, и к первому же прохожему – 14-ая налево? На чистом русском языке, он даже не предполагает, что его могут здесь не понять. Ресторан Volna на берегу Атлантического океана. Крупно: «свежие раки из России». Какие, на фиг, свежие раки из России? Они дороже омаров будут. И какая разница, из России или из Вермонта? Нет, надо что бы из России, эмигрант желает есть отечественного рака. Меню: оливье, борщ, пельмени. Причем, английский они еще не выучили, а русский уже забыли – типа, «салат со шримпами». Так что «вам писом или наслайсать», это не анекдот, это суровая реальность. И «обслужи иностранца» – тоже не анекдот, это дословно. В том же ресторане Volna так кричал официант Гоги официантке Верочке, когда зашла американская пара. Верочка: обслужи сам, а то, опять не пойму чё хотят. Американцы оглядываются, пугаются, уходят. Правильно, нечего в нашу Америку ходить, мы же в вашу не ходим. В Volnе поет Верка Сердючка и две компании крепко так бухают: «Гжелка» и «Балтика-9» под оливье с пельменями. Официант Гоги. Через дорогу пляж. Сочи сочами. ***** Брайтон – место шизанутое. В американской раме нарисован советский городок. Зачем было уезжать, что бы потом изо всех сил создавать иллюзию, того, что не уехали? Ладно, старая эмиграция, они не хотели в чужую страну, они хотели, что бы была колбаса, и построили оазис – вроде как тот же совок, но со шримпами. Но есть же и свежая эмиграция. И ведь не так просто уехать, надо усилия приложить, чтобы хотя бы гринкарту получить. И все ради того, чтобы оказаться в городском районе, который, по российским меркам вполне ублюдочный. При тех же затратах можно в России переехать или в город покрупнее, или в район получше. И будет тот же русский язык, и ровно тот же ассортимент в магазинах, и раки на самом деле из России. Но зато не будет грохочущего метро над головой. Океана, правда, тоже не будет, это да, пляж там приятный. Хотя и загаженный. И бомжей до фига. В общем, радует одно – красивых женщин мы на Брайтон за один вечер увидели больше чем за все время, проведенное в Америке. Уезжаем. Метро, автомат по продаже билетов. Вообще, в Нью-Йорке такие автоматы готовы общаться с пассажирами на английском, испанском и итальянском. Тут вместо итальянского – русский. Скормили ему два бакса. Пишет: «Вы вставили». И этот у них «брайтон». ***** Оказалось, что моя скорость пешего передвижения в одну целую две десятых раза превышает скорость передвижения среднего ньюйоркца. ***** В Вашингтоне расстраивался – столько хороших спортивных машин, а ездят все как сонные мухи по размеченным дорожкам. Нет, чтобы газануть на зеленом и дать по тормозам на красном. Один раз только визг шин услышал. Оказалось – латинос. Толи дело Нью-Йорк. Это вообще наш город. Дороги разбитые, едут все как попало, из ряда в ряд болтаются, тут тебе и газануть, тут тебе и тормознуть. Пешеходы прут на красный и орут на водителей, которые пытаются ехать. У нью-йоркского водителя средний палец левой руки вообще не сгибается, закостенел, и точит из окна как полицейский маячок. ***** Американский автопром в жопе. Поток: Япония, Корея, Германия, Англия. Американские в основном траки. ***** В Лос-Анджелесе чтобы перейти дорогу надо нажать специальную кнопочку для редких идиотов, не имеющих машины. А без кнопочки светофор работает без учета пешеходов. Потом долго ждешь зеленого. Впереди, метрах в 10, машина начинает поворачивать, но видит тебя и испуганно замирает. Машешь – езжай, придурок. Нет, стоит, глаза таращит. Толи глазеет на такую диковинку – человек не на машине, толи просто боится – мало ли чего от пешехода можно ожидать. Порода незнакомая, поведение непредсказуемое. У нас бы лось стал дорогу переходить, я бы его тоже пропустил. ***** А маленькие городки в глубинке в принципе не рассчитаны на пешеходов, они там не предполагаются. Рейли, столица, прости Господи, Северной Каролины. Прилетели поздно, сидим, ужинаем в гостинце. Потому в семь вечера все закрыто. Уличного освещения проще сказать, что нет вообще, чем искать, где оно есть. Негров, то есть этих, афроамериканцев меньше чем в Екатеринбурге. Водила нашего автобуса – белый! Это для Америки что с чем-то. В общем, библейский пояс. Утром: через дорогу от гостиницы – молл с фудкортом. Переход с кнопочкой есть, как же ему не быть. Километрах в полутора. Но дойти до этого перехода можно или по травке, или по дороге. Тротуаров нет в принципе. Конструкцией не предусмотрено. В траве – змеи, на дороге – машины. Я предложил пересечь дорогу с помощью такси. Чисто: шеф – развернись и высади у той обочины. Портье долго чесал в голове и задумчиво сказал: такси можно попробовать вызвать, из соседнего города, Дюрема. За полчаса может быть доедет. Спасибо, мы как-нибудь сами. Пару дней мы там попрыгали как зайчики, потом переводчики рассказали, что местная общественность стала интересоваться в мэрии – что это происходит? Что за люди такие? Им объяснили, это делегация из России, по возможности не давите. ***** Дима, дипломат по образованию, работает на очень серьезную структуру (нет, не ту, менее серьезную), великолепно говорит на английском. Как на родном. На конференциях выступает и все такое. Я языка вообще не знаю. Но меню переводил ему я. Не знают наши дипломаты, что такое «нудлз» с «коконатом». Если в тексте «нуклиа бомб» с «релейшншипом» не поминаются – не идет у них текст. ***** Американцы пьют за рулем. В том же Рейли нас разделили на тройки, по семьям, в гости. Хозяева забирали нас из гостиницы на своих автомобилях и должны были вернуть, где взяли. Во всех трех семьях, те, кто вез нас обратно, выпивали. Оказалось, это обычное дело. Выпивали-то понемногу, а в Америке пьяный – не пьяный определяют не по цвету трубочки, а по тому, как ты держишься. Если держишься ровно, не падаешь, указательным пальцем в кончик носа попадаешь – свободен. Ну, разве не прелесть эта страна? ***** Джетлаг: в первый день вся группа проснулась в 6 утра, и больше не заснула. Правильно, нечего спать, у наших организмов утро. ***** Американцы – очень вежливые люди. Их толкаешь – они же перед тобой извиняются. Снова толкаешь – снова извиняются. Я раз пятнадцать проверял. «Сорри» и «скьюзми» летят как «бля» и «нах» из нашего человека. Наверное, дело в прайваси. У нас, тебя задели чемоданом, ну не убили же, подумаешь синяк, идешь дальше. А в Америке дело даже не в силе соприкосновения двух тел, а в самом факте, американца окружает что-то типа территориального воздуха, как Америку окружают территориальные воды, прикосновение – вторжение. Его тело, в конце концов, принадлежит только ему. Таких очередей как у нас, чтобы дышать в затылок там не бывает. А у нас общинность, мать ее ити, личного пространства вокруг человека нет, а сам человек или барину принадлежит или государству. Впрочем, все вышесказанное не относится к Нью-Йорку. Там зашибут, и как звать не спросят. Во-первых, скорость пешего передвижения другая, гораздо выше чем в остальной Америке, рулить трудно на высоких скоростях, во-вторых, Нью-Йорк – это вообще не Америка, в третьих, масса свежих эмигрантов, а где-нибудь в Пуэрто-Рико дела с личной неприкосновенностью обстоят так же как у нас. ***** Начинаю понимать английский. Смотрел второго «Терминатора». Понял почти все. Впрочем, то немногое, что я и не понял, и был английский язык. ***** Канал TNT, специализируется на блок-бастерах. Прам-тайм, показывают что-то вроде «Патриота». Фильм заканчивается, и тут же начинается снова. Для тех, кто не понял. ***** Я понял зеков, которые женщин видят крайне редко, и от вида пусть даже вдали проходящей женщины, пусть даже в тулупе и валенках, прутся и называют это «сеансом». Мы перлись, если видели красивую женщину, потому что это не каждый день, даже не каждую неделю. Женщина с нормальной фигурой, не с красивой, а просто без лишнего жира, уже редкость. А что бы и красивая фигура, и красивое лицо – чудо. Женщин одетых сексуально нет вообще. Обуты или во вьетнамки, или, вечером, в кроссовки. Я не помню, чтобы мне попалась женщина в короткой юбке: или длинная юбка, или джинсы, сверху – что-то бесформенное. Вагиноамериканцы, прости Господи! Нормальное явление – высокий парень, с хорошей фигурой – подружка – толстуха, которая в России повесилась бы от того, что никто замуж не берет, с такой жопой половой акт, по-моему, физиологически не возможен, не дотянешься куда надо. А некуда парню деваться, выбирать-то не из чего. Если для толстух есть специальный рай, то он очень похож на Америку. ***** Самое ужасное, что я там видел из мужской одежды, это шорты, короткие, выше колен, толи специально так сшитые, толи сделанные самостоятельно путем обрезания штанин у брюк. Которые костюмные. Черные. Со стрелками. Убивает. ***** Про шорты. Прилетели в Лос-Анджелес, и мужская часть нашей группы поперлась в магазин, покупать себе купальные шорты. Такие, из синтетики, с сеточкой в виде трусов внутри. А надо было мне спрашивать у сопровождающего – правда, что в Америке в классических плавках купаются только геи? Правда, ответил сопровождающий, ну, или спортсмены-олимпийцы, когда тренируются. Поскольку на спортсменов наши мужики категорически не тянули, порысили в магазин за трусами. Сколько я их не убеждал, что на геев они тоже не тянут, да и вообще, какая разница, что посторонние американцы про нас думать будут? Что не будут приставать, это тот же сопровождающий гарантировал. Не помогло. Я и сам поддался. Когда пять мужиков лихорадочно роются в горе разноцветных трусов на распродаже, и с выпученными глазами бегают в поисках примерочной, это, знаете ли, заразительно. Но идя в воду, я эти шорты гордо снимал и весь такой свободный от предрассудков купался в плавках. Американцы, наверное, подумали, что я бисексуал. ***** Аэропорт – это сумки на колесиках с некоторым количеством сопровождающих их людей. ***** Метро в Нью-Йорке – это головой думать надо. Во-первых, надо найти вход. Что не просто. Вход – это похожая на крысиную норку дырка в тротуаре, с заборчиком, вниз уходит выложенная кафелем, заваленная мусором лестница, на которой двоим не разойтись. Это не везде, но в центре по-другому просто не построить. они хорошо замаскированы. Во-вторых, нужно понять: твоя это ветка или нет. Что еще сложнее. Ветки там, как и везде, размечены разными цветами. Сначала мы думали, что если зеленый шарик, над входом, это зеленая ветка, а если, скажем, шарик желто-зеленый, то это станция пересадки. Ничего подобного. Шарик может быть хоть в крапинку, может быть вообще не шарик, а квадратик, но где-то на стеночке, огораживающей спуск, нарисованы красные кругляшки. О, это наша красная ветка, но к стеночке привалился бомж, и мы проходим мимо. После того, как найден вход на нужную станцию, надо убедиться в том, что это вход на нужный перрон. Вот это, по-моему, наглость – спускаешься и оказывается, что на этом перроне останавливаются поезда в даун-таун, тогда как тебе, наоборот, нужно наверх, на север. А перехода нет! А деньги уже плачены! Ну, блин, кто так строит! Выходишь наверх, переходишь улицу, снова спускаешься и снова платишь два бакса. Садишься на поезд и через пару станций понимаешь, что это поезд другой линии, потому что поезда разных линий какое-то время идут по одним и тем же рельсам. Успеваешь выйти, пока линии не разошлись, и внимательно смотришь, чтобы поезд был помечен нужным цветом. Садишься. Оказывается, что это экспресс, который останавливается не на всех станциях. Выходишь из поезда, выходишь со станции, потому что нужную проехал, а перехода нет, переходишь через улицу, спускаешься вниз и еще раз платишь два бакса. В общем, карту метро изучаешь как молодой лейтенант перед первым боем. Впрочем, за пару дней приспособились. ***** Что касается ужасов нью-йоркской подземки, то не особенно. Не так уж грязно, не так уж обшарпано, просто сразу так построено, без излишеств. Бетонные стены со следами опалубки – это нормально, чтобы какая никакая мозаика – это редко. При мне в метро никого не убили и не ограбили. Ночью в Бронксе не рекомендуется, а на Манхеттене и днем, и очень поздним вечером, пожалуйста. Возвращался я как-то в 11 вечера подо всем Бруклином, и ничего, вернулся, никто даже косо не посмотрел. В Москве шансов нарваться на компанию гопников, по-моему, больше. К тому же в нью-йоркской подземке даже в часы пик вполне свободно, таких консервов, такой жамки как в Москве не бывает. Я удивился – человек себе позволяет встать, только когда открылись двери, и не спеша так пройти на выход, и это отнюдь не в пустом вагоне. В Москве он бы до поздней ночи катался, его бы входящие внутрь вносили. И читают там не меньше чем у нас. Сижу как-то, вокруг все читают. Заглядываю. Справа – на польском, слева – на испанском. Достаю книжку, начинаю читать на русском, для интернационала. И место старушкам уступают. Сам видел как чисто конкретный черный брат – штаны-куртка-плеер-бандана – уступил место белой старушке, обратившись к ней «мэм». И еще что радует – вертикальные поручни в вагонах сабвея стоят посередине прохода, так что передвижение граждан типа «сами мы не местные» на инвалидных колясках невозможно технически. Не инвалиды из этой породы попались дважды. Две негра а капелла пели госпелы. И тип в пиджаке возил на тележке сумку, из которой играл оркестр Джеймса Ласта и продавал саморезанные СД. Я его спросил на русском – который час. Он ответил ***** Но один конфликт в подземке все-таки был. Вернее, на входе в подземку. Первый вечер в NYC, три придурка решили поехать на Эмпайер-стейт билдинг, заходим в сабвей, подходим к автоматам, которые билетами торгуют, начинаем совать деньги. Не суются. Мы суем. Они не суются. Подваливают два черных брата, и предлагают за два бакса пропустить нас через турникет. Мы вежливо отказываемся и продолжаем совать деньги. Черные братья настаивают. Ласковым голосом посылаю их на хуй, на русском. Они настаивают. Втроем посылаем их на хуй на английском, и немедленно возвращаемся обратно тем же маршрутом. Но дальше этого, слава Богу, не пошло. Потому что мы ушли искать другой вход, братки остались. Что оказалось. Во-первых, в автомате в NYC сначала нажимаешь кнопки, выбирая язык, вид билета и способ оплаты. Во-вторых, черные братья купили билет, который позволяет ездить в течение дня неограниченное количество раз, и мирно пытались заработать пропуская неограниченное количество пассажиров за наличные. В-третьих, билет 2 бакса и стоит, то есть лишнего с нас не просили. Ни за что людей обидели. ***** У Белого Дома прицепился мэн, судя по акценту не меньше двадцати лет в Америке. Ну и как там, в России? Нормально. Как же вы развалили Союз!!! Как вы смогли!!! А вот смогли, без тебя, падла, справились. ***** Про Американскую еду уже много написано, поэтому коротко. Американские рестораны – это место где едят бутерброды. С картофельным салатом. Кстати, узнал, что такое американский картофельный салат. Нарежьте крупно вареную картошку, каким-нибудь майонезом с луком залейте, вот вам и картофельный салат. Ощущение от американской еды – экологически чистый стерилизованный муляж. Причем, им это нравится, и в американское посольство в Москве специально завозят любимые бутерброды. Открытие – американцы едят чипсы. То есть для американцев чипсы – это еда, не вредная, но вкусная закуска к пиву, а полноценное блюдо за обедом. Жареный бекон едят руками. Деловой завтрак, наш человек пытается есть бекон ножом и вилкой, он не режется, а проламывается, нож бьет по тарелке, бедняга краснеет. Напротив сенатор берет кусок бекона, одной рукой ловко ломает его пополам о палец, и в рот. Зубочистки американцы используют не для того, чтобы ковыряться в зубах, а для того чтобы закалывать ими те же бутерброды, поэтому в зубах ковыряются пальцем, после чего вытирают руки об скатерть. И это не рабочие со стройки, это дипломаты, в том же посольстве. Но нужно заметить, что классические треугольные бутерброды из ватного хлеба попадаются все реже, все больше даже не бутербродов, а чего-то типа фахитас, в лепешку может быть завернута зелень, салат, с мясом, с рыбой, просто мясо или рыба с зеленью и чем-то еще, то есть все сразу в одном свертке. На самом деле вполне съедобно. Но вот есть эти бутерброды – особое искусство. Потому что напихано много и валится. Причем, валится у всех, и у них, и у нас, не может не валиться, если трехсантиметровый слой салата (не зеленого, а салата типа с цыпленком) между двумя двухсантиметровыми кусками хлеба. Что делает наш человек – заранее подставляет тарелку, и когда горка салата туда шмякается, откладывает бутерброд и начинает интеллигентно есть вывалившееся ножом и вилкой, делая вид, что так и было. Что делает американец – когда у него что-то вываливается из бутерброда, он на лету подхватывает выпавшее рукой и закидывает в рот, не переставая рассуждать о втором раунде переговоров в Дохе. ***** Особая статья – деловые завтраки и ланчи. У нас появился термин «ланчевать», а формат назывался «пиздеж за завтраком». Обсуждать глобальные проблемы в хорошем ресторане, желательно высокой кухни, это я понимаю. В бане – тоже понимаю. Но вот с бутербродами в руках – есть в этом какой-то стилистический диссонанс. Впрочем, ко всему привыкаешь. За две недели в Америке я так насобачился делово ланчевать, что понял: на Родине на совещание по новому телевизионному сезону, где человек 15 начальников, я могу зайти с тарелкой борща, съесть ее, сходить в буфет за банкой Колы, хрустнуть крышкой, выпить, рыгнуть, и все будут думать что так и надо, настолько органично получится. ***** Языковая шиза неделе на третьей. Обращаюсь к переводчику: Ив, спросите у официанта, может ли он сделать отдельный счет для каждого из нас. Причем, «Ив, спросите у официанта», говорю по-русски, остальное – по-английски. Ив на полном автомате английскую часть переводит на русский, а русскую – на английский. Официант смотрит на нас как на баранов. ***** Из пяти гостиниц, в которых мы были, минибар в номере был только в одной, в остальных холодильники. Причем это был подлючий минибар, я про такое только читал, не думал, что живьем увижу. Что-то взял – на компьютер поступает сигнал – ВЗЯТО. И тебе сразу сумму в счет. А я, понятное дело, в минибаре пошурудил. Посмотрел, что там с ассортиментом. А то вдруг кончится, и будет хотеться еще, надо же знать, на что можно рассчитывать. Но портье при чекауте на мое объяснение: «взял, посмотрел и поставил назад», понятливо кивнул головой, видимо у них это обычное. Так вот, в остальных гостиницах были холодильники, во всех – кофейники, пакетики с кофе, чаем, сахаром, кружки, это все бесплатно, плюс иногда микроволновка. Не ждут они милостей от постояльцев. Но гостиница в Нью-Йорке просто потрясла. Там был не номер, а мечта советского командировочного: кофеварка, микроволновка, плита, мойка, собственно, там была полноценная кухня со шкафчиками и тарелочками, тряпочками и средством для мытья посуды. И там же была жуткая горничная. Оставляю бакс – посуда не вымыта (кофе я варил, не борщ). Ну, думаю Нью-Йорк. Оставляю 2 бакса. Посуда не вымыта и запас пакетиков с кофе не пополнен. Ну, думаю, латинская подруга, будем бить тебя долларом. Не оставляю ничего – посуда блестит, порядок идеальный, пакетиков навалена гора. Так она у меня и ударно вкалывала, без денег. ***** В гостинице в NYC не было айсмашины! Это просто как плюнули. Я же в Америке занимался тем, что искал американское. Это же страна – сорока-воровка, страна, которая тащила и тащит к себе все со всего мира, от индийских программистов, до английских замков вместе с лужайками. Приезжаешь – ну да, все как везде. Есть, конечно, визуальный ряд страны – стела Вашингтона, небоскребы Манхеттена, статуя Свободы, Арлингтонское кладбище. Но таких объектов не так уж много, и понятно, что хоть что-то оригинальное они должны были а) построить б) разрекламировать. А если менее крупные формы? Так что бы не фигня в сто этажей, а мелочи жизни? Ну, вот кофе. Американский кофе не так ужасен, как пишут европейцы, нормальный кофе машинной варки. Но вот манера наливать его в пол-литровые картонные стаканы и пить на ходу – это да. На третью где-то неделю я этот стакан смог таки выпить. О, ассимилируюсь, подумал я. Ну, все со льдом они пьют. Но это, извините, от жары. В других жарких странах тоже со льдом пьют, хотя не доводят до крайностей типа чая со льдом, кофе со льдом, вина, прости Господи, со льдом. То есть факт питья со льдом, это общемировое, а вот айсмашина, с которой мы начали, это да, это типичное американское. В первой же гостинице – табличка – айсмашин – пошел по стрелочке и впал в экстаз – вот она, Америка. На каждом этаже айсмашин и в номерах ведерки термосоподобные. Главное, кстати, чтобы номер не был рядом с этим агрегатом. Потому что лед высыпается в ведра с жутким грохотом. И привык, знаете ли. В номер заходишь, берешь ведерко на коромысло и идешь по воду, по льду, то есть. Так что, не обнаружив родимую в NYC, я прямо расстроился. Так более того – я привык и к тому, что стандартные гостиничные стаканы представляют из себя вполне полноценные стаканы для виски, и размер и форма, и толщина донышка. А тут были какие-то ублюдочные стаканчики, в которых даже «Кока-Колу» наливать противно. Так и маялся неделю с этими стаканАми, воду замораживал в холодильнике, в пакетиках. Представляете, что мне пришлось вынести? Нью-Йорк – это не Америка. ***** В Нью-Хэвене у меня был номер для курящих инвалидов. Есть номера для курящих и некурящих, есть номера для здоровых и инвалидов. И вот номер для курящих инвалидов. Мне показалось, что это даже как-то изысканно. ***** Вот еще американское – бесконечные улыбки. В NYC рожи, кстати, такие же мрачные как у нас. На улице. Но на встречах люди, как и в других городах улыбаются, так что зубы навылет. Наш эскорт-переводчик встречается в лобби с девушкой, задача которой именно что встретить нас в лобби и проводить на соответствующий этаж. Все. Но они бросаются друг на друга как родные сестры, разлученные в детстве. Приехали в гости в американскую семью – заходим в домик – я думал у хозяйки сейчас кровоизлияние в мозг будет. Если судить по степени восторга, она должна была немедленно подарить нам этот дом и переписать на нас свой банковский счет. Но шутим больше мы. Все американские анекдоты рассказал еще Марк Твен, причем как примеры анекдотов с бородой. От переводчиков, граждан, Америки мы ни одного американского анекдота не добились. Получается, люди мы веселые, часто шутим, над шутками смеемся, но в промежутках между шутками рожи, да, мрачные. Русские смеются, американцы улыбаются. Им внешнее выражение эмоций эмоции отчасти заменяет. Вот – типично американское – собрались на день рождения надели маленькие смешные колпачки на резиночках. Это знак – мы веселимся. Есть знак – «остановка запрещена», а есть знак «мы веселимся», «мы на празднике». А русскому человеку зачем как-то обозначать факт нахождения на празднике и веселье? Русскому человеку даже факт нахождения на празднике не нужен – водки хлопнул и вот он, праздник который всегда с тобой. ***** На пляжах – мужики с металлоискателями. Кольца ищут. Говорят, стоящее занятие. ***** Собираясь в Америку, решил – буду пить бурбон. Всю дорогу. Чтобы лучше почувствовать дух страны. Сломался через пару недель. Нафига мне за дух страны переплачивать не меньше 5 баксов? Если скотч стоит дешевле, это не говоря уже о том, что он лучше? Почему литр даже не «Джека Дэниэлса», а «Джима Бима» стоит дороже литра настоящего шотландского, который хоть и не молт, но и не из кукурузы, не смогли объяснить даже местные. В общем, я решил, что пары литров духа страны мне хватит. ***** Съел хот-дог на улице. Я чувствовал, что просто обязан был это сделать, чтобы зафиксировать свое пребывание в Америке. Наши вкуснее. ***** Через неделю после приезда я смог заставить себя попробовать воду из крана. Там на самом деле можно пить воду из крана. Если нет специального предупреждения, что нельзя. Перебороть собственное убеждение в том, что водопроводная вода это жидкость, предназначенная для смыва унитазов, было непросто. Но когда я понял, что вода в айсмашины поступает именно из водопровода, и традиционный бесплатный стакан воды со льдом в ресторанах тоже из водопровода, решил хлебнуть прямо из крана. Хлебнул. Невкусно, но поноса не было. ***** В Вашингтоне обнаружил через два дома от нашего отеля посольство Ирака. Ни фига себе, подумал я! Отошел, слышу сзади, по-английски – ни фига себе! И ржач. На местных тоже действует. ***** Про музеи. Музеи как музеи, «Метрополитен» в Нью-Йорке и Национальная галерея в Вашингтоне вполне хороши, хотя есть ощущение, что картины закупались оптом. Музей «Метрополитен» в NYC. Несколько залов Моне. В одном из них что-то цепляет, на уровне подсознания, какое несоответствие непонятно чего непонятно чему. Присматриваюсь – одна из картин – не Моне, а Мане. Поздний, в принципе на Моне похожий. Вот и думай – у них место пустое осталось, и они решили повесть картину, не глядя, чтобы зря не валялась. Толи, и больше всего похоже именно на это, кто-то подумал: Моне, Мане, какая на фиг разница! ***** Приятная особенность американских музеев – они в основном бесплатные. Кроме, само собой, NYC. Но и там есть нюансы. Тот же «Метрополитен», билет 12 баксов, но это рекомендованная цена. Все равно всякие там биллы гейтсы музей содержат, поэтому можно протянуть кассирше доллар, и она даст тебе такой же билет как за двенадцть. Правда, когда я этот доллар протягивал, чувство было – как будто в дырку в заборе лезу. Она у меня бакс взяла, и я как-то сразу бочком, бочком, кассирша чуть не гналась за мной, чтобы билет отдать. ***** Аэрокосмический музей в Вашингтоне. Очень рекомендую, ракеты в полный рост, посадочные капсулы, аппараты в которых с луны возвращались – как они там помещались! Столько дней втроем в штуке кубатурой с телефонную будку. И ответ на главный вопрос – как космонавты какают. Как писают несложно догадаться, а вот как какают – думаю, этот вопрос задавал себе каждый. Ответ – в мешочек. ***** В Вашингтоне, например, еще и зоопарк был бесплатный. Мало того – круглосуточный. И банды черных подростков там по ночам почему-то не бесчинствуют. Я это точно знаю, потому что ночью там бесчинствовали мы. Порядок событий был такой. Вечером, после встреч, часиков этак в 6, поехали в зоопарк. Были приятно удивлены его открытостью и бесплатностью. Были неприятно удивлены тем, что половина зверюшек уже баньки. И на крики «выходи, тварь полосатая не реагируют». Спали и две китайские панды, от которых прется весь Вашингтон. Днем к ним не подойти, очередь чтобы взглянуть – на ползоопарка, китайские панды – символ города. То есть они завезли в зоо панд и решили – пусть будет символ. По всему городу расставлены одинаковые пластиковые панды в рост человека, разрисованные каждая отдельным невообразимым образом. В Нью-Йорке яблоки пластмассовые разрисованные стоят, но там хоть понятно, что к чему, на то он и город большого яблока. А тут панды. Ну, впрочем, не жабы и ладно. Пока мы там шлялись, стемнело и на ногах остались только верблюды, страусы и мы. И меня, что характерно, за язык никто не тянул. Я ведь только подумал – а не выпить ли нам. Ну да, подумал вслух, но ведь подумал, а не предложил. И подумал только потому, что пить не просто на природе, а на дикой природе – сбоку лев во сне взрыкивает, сзади верблюд харкает периодически, прямо страус маячит, мне не приходилось. Вот скажите мне, бухал, скажем, Николай Дроздов на лоне дикой природы? Да наверняка. Со змеями чокался, мартышками занюхивал. А Джеральд Дарел? Да он львиными хвостами себе коктейли размешивал, не отрывая их от львов, и не отрываясь от наблюдениям за львами. К тому же, пока мы шли от метро к зоопарку, я видел ликер-стор. В общем, подумал я вслух, так уж получилось. Народ на меня посмотрел несколько удивленно и попросил объясниться. Некоторое время я отнекивался, но на меня давили. Они же чуяли, гады, что я нашел повод. Выпить-то все всегда рады, но чтобы прямо сию минуту, а не в плановом порядке, в баре или в гостинице, или в баре гостиницы – это повод нужен. В общем, я им про единение с Брэмом изложил. Практически африканское сафари по цене пары бутылок виски. Почувствуйте себя белым колонизатором. Гонец ушел когда я произносил букву «к» в слове африканское. Страус, который напряженно прислушивался к моей речи, отошел подальше от ограждения. Нет, в целом мы посидели душевно. Тепло, но уже не жарко, звездочки над головой. Звери рычат. Когда проезжал джип с зоопарковской охраной, мы очень радовались – о! рейнджеры! И махали им ручкой, а они махали нам в ответ. Бутылки мы прятали заблаговременно, завидев свет фар. Как потом оказалось, очень правильно мы поступали. Один из нас настолько почувствовал себя белым колонизатором, что когда мимо проходили группа афроамериканцев, ему показалось что это не афроамериканцы вовсе, а натуральные негры, сами понимаете, для русского да еще выпившего человека разницы практически никакой. Парень хотел всего лишь пожаловаться им на тяжесть бремени белого человека и частично переложить это бремя на них, организовав ребяток сбегать за холодной колой для сахиба, но туземцы оказались недоколонизированными и по-русски ничего не поняли. Ушли они почти не бегом. Но свое черное дело черные сделали. Они отвлекли нас от Дениса, который успел подобраться к страусу. Денис недавно купил себе цифровую мыльницу и, радуясь тому, что за пленку платить не надо, снимал все подряд, и себя просил снять на фоне всего подряд, включая мусорные баки. Особенно активно он фотографировал белок. Дело в том, что Америка – страна густонаселенная белками. Белки есть везде, причем, везде эти твари жирные и наглые, мы видели белок во всех городах, где были, и их количество было примерно равно количеству тварей двуногих, я уверен – в пустыне Мохаве белок хоть не так много как перед Белым домом в Вашингтоне, но по одной на квадратный километр найдется. Так вот, если бы все белки в Вашингтоне решили получить паспорта, с целью выезда за границу, к родственникам, в Канаду, они могли бы не тратить время на фотоателье, а обратиться к Денису – у него они были сняты все. В зоопарке Денис пришел в некоторую ажитацию, белки там тоже были, на вольном выпасе, но были звери и гораздо крупнее белок. То есть удовольствия, нажимая на спуск, он получал гораздо больше, пропорционально размеру животного. Всех зверей, которых мы увидели в зоо он сфотографировал, и сам сфотографировался на их фоне, успел даже снять кончик ноги слона уходившего в слоновник спать, чему очень радовался – как же, успел. Небольшой конечно фрагмент слона запечатлен, но ведь слона же, то есть, как фотография слона засчитывается, значит, будет, что показать дома родным и близким, в качестве доказательства того, что в Америку съездил не зря. Неспящего страуса Денис успел обснимать со всех сторон еще когда не стемнело. Но по мере того, как мы выпивали, сидя перед клеткой с этой птицей, Денис все больше убеждался в том, что для полноценного страусиного портфолио ему его чего-то не хватает. В начале второй бутылки понял – крупные планы у него были, не много конечно, всего-то кадров 25, но вот так чтобы морда страуса, или вернее голова, птица все-таки, во весь экран – без такого снимка день был бы прожит зря. И пока мы уговаривали неоколонизатора дать свободу неграм, Денис подкрался к клетке. Страус насторожился. Денис перелез через заборчик, низенький, кто ж такие заборчики делает, и подошел вплотную к сетке. Страус отошел подальше, туда, где сетка с внешней стороны была засажена кустами, там у него там зона отдыха, он там прячется от туристов. Туристы, по замыслу устроителей, побеспокоить страуса там мне могли. Денис смог. Страус заинтересовался этим феноменом и подошел поближе, чтобы получше рассмотреть существо которое уже 5 минут на незнакомом языке бормотало «цып-цып-цып». Денис замер и зацыпал громче. Страус подошел еще ближе. В общем, это не правда, что страусы не прячут голосу в песок. Прячут. Так носится по вольере, страус мог только в поисках песка, которого там не было. Сначала мы услышали дикий крик «улыбочку». С такими интонациями кричали, всаживая первое копье в бок мамонта. Дальше, одновременно, с пузами разве что в миллисекунды / кусты озарились вспышкой света / раздался дикий клекот и топот страуса, который, вывалив язык начал носится по кругу / хруст веток – Денис выпал из кустов. Я был вынужден признать, что если бы это была единственная фотография, сделанная Денисом в Америке, она бы оправдала всю поездку. Такого портрета страуса, с распахнутым клювом, красными от вспышки глазами, и совершенно охуевшей рожей нет даже в архиве «Нешнл Джиографик». ***** Так вот, про выпивать на улице. Про бутылки в коричневых бумажных пакетах. Забудьте. Из американских фильмов мы твердо усвоили – пить там в общественных местах нельзя, но если бутылка в пакете, то можно. Потому что прайвеси, потому что внутри пакета – твоя личная территория, куда заглядывать нельзя. В общем, это старые фильмы. Если бы нас застукали с бутылкой – огребли бы по полной программе. Еще, к примеру, нельзя пить в автобусе. На задних сидениях, согнувшись, еще как-то, а вот вблизи водителя нельзя. Толи чтобы он не нанюхался, толи чтобы не оглядывался и жадно не сглатывал, отвлекаясь от дороги. Но русские туристы нашли выход. Водку они наливают в бутылочки из под «Спрайта», виски и коньяк – в бутылочки из под «Колы». И только в Нью-Йорке, сижу в метро, на лавочке, жду поезда. Откуда-то справа, даже не перегаром, а свежим спиртом несет. Время 11 утра. Смотрю – черный брат здоровье поправляет. Наш город. ***** Еще типично американское. Откидные столики для перепеленывания младенцев в мужских туалетах. Нигде больше не видел. Вот это я понимаю, равенство. ***** Про тупость американцев, воспетую нашими юмористами. На самом деле они не тупее нас, они просто привыкли действовать по инструкции, идти по размеченной дорожке, а не искать дырки в заборе. У них бытовое творчество отсутствует, им не надо. В Америке человек – это Адам до грехопадения, взрослый, но с невинным умом, которому надо сказать – куда пойти, что сделать, и учитывать при этом, что если не написано «нельзя совать пальцы в розетку» он с простотой естественного человека может их туда сунуть. Вопрос – а чем же ты думал – места иметь не может, думать без команды не полагается. Отсюда смешные (для нас) пассажи в мануалах – фен нельзя опускать в воду, током ебнет. Если нет пленки в фотоаппарате, фотографии не получатся. Каждая такая строчка оплачена миллионами долларов, отсуженными у компаний потребителями. Классический пример – старушка купила в «Мак-Дональдсе» стаканчик кофе (тот самый, на пол-литра) села в машину, поставила стаканчик между ног и доехала до первого светофора. 8 миллионов долларов за ожог – в Америке гражданские иски рассматривают суды присяжных – ободрать корпорацию для них святое. На крышках для стаканчиков с кофе появилось надпись «осторожно, горячее». Российское же государство рассматривает человека как взрослое самостоятельное существо, отдающее себе отчет в том, розетка ебнет, кофе обожжет, а жучек в счетчике сэкономит. Три примера. Покупаю пиво – спрашивают АйДи. Хотя мне явно больше 21 года. На 14 лет больше, это заметно. Воспринимаю это как комплимент, показываю права, показываю, где там написана дата рождения. Кассирша забивает эту дату в кассу – там специальная программа, которая считает, сколько лет клиенту и командует кассирше – можно пиво продавать или нет. Дело в не том, что она не знает, что всем родившимся до такого-то года продавать пиво можно, просто у нее есть программа и приказ ее использовать. В ликер-сторе пуэрториканец или китаец спокойно продает мне два литра виски без всякого АйДи – он эмигрант и хозяин магазина, ему программу установить некому, приходится головой думать. Но лучший способ ввести американского кассира в ступор такой. Мне нужно заплатить 10.21. Даю двадцатку и 21 цент, чтобы получить десятку или две пятерки, а то и так мелочи полный кошелек. Кассир начинает дымиться как робот из фильма «Москва – Кассиопея», которому загадали загадку про А и Б, которые сидели на трубе. Зачем, спрашивает? Что бы ты мне дал десятку сдачи. Но я должен дать 9.79! И все. Машина написала – должен дать 9.79, значит должен, без вариантов. Или офисный пример – нужна бумага, она кончилась. Щас принесут. Ее несут. С первого этажа, мы на тридцать четвертом. Ждать долго. Рядом большой офисный принтер. Да фигня, говорит один из нас, открывает в «Ворде» новую страницу, нажимает на печать и из принтера вылезает красивый чистый белый листок. Американец в шоке – он и не предполагал, что можно добывать бумагу таким способом. Но когда я, чтобы ускорить процесс, выдернул из принтера лоток и достал оттуда пачку бумаги, американец посмотрел на меня как нечто среднее между чародеем и луддитом. А все дело в том, что у нас в офисе, если бумага кончилась, замучаешься просить и ждать, вот и выучились все принтеры грабить, а у них порядок, посыльный с пачкой бумаги зашел через минуту, после того, как мы закончили фокусы показывать. ***** Вот интересно, что будет, если в американском самолете спросить: а не летит ли он случайно в Эр-Рияд? Нет? А в Бейрут? Просто спросить. Тоже нет? Ну, я так и думал. А если спросят в ответ – а почему собственно интересуетесь, ответить: да просто так. Может, вы угнать самолет хотите? Да боже-боже, я просто поинтересовался – а вдруг, а мало ли? Американцы сказали, что самолет тут же посадят, любопытствующего высадят, и не по-детски оштрафуют. ***** Строгости в аэропортах. На подходе к контролю народ снимает ботинки, выдергивает ремни, все это не останавливаясь, привыкли. Со стороны выглядит как начало массового стриптиза. Багаж на замки не запирается, любую сумку после рентгена могут обыскать вручную, или сразу, в твоем присутствии, или потом, а зачем ломать замок, если можно разрезать сумку? Замочки молний смазывают специальной жидкостью – если хозяин прикасался к взрывчатке, даже давно, жидкость меняет цвет. К любой взрывчатке. Брать в Америку крем с нитроглицерином очень не рекомендуется. Я через эти процедуры проходил как Моисей через Красное море. Не разувался и не снимал ботинки, пищалки меня игнорировали. Никого не интересовал мой багаж, хотя в сумках практически всех членов нашей группы успели порыться. Правило такое – ты не имеешь права прикасаться к своим вещам, специально обученный человек из сумки все достает, потом складывает обратно. Когда служащий аэропорта попросил Вадима поставить сумку на специальный столик, Вадим заметно занервничал. Я заметил и занервничал за компанию – неужели хватило ума где-то что-то такое найти и в багаж положить? Всю группу заметут. Нет, Вадим не дурак. Просто вещей у него стало больше чем в начале поездки. Гораздо больше. А чемодан остался тем же. А еще в начале поездки приходилось давить на крышку, чтобы застегнуть молнию. И Вадим очень старался, укладывая его. Это был туго набитый чемодан. Это был ОЧЕНЬ туго набитый чемодан. Сказать «не открывайте» Вадим не мог – арестуют сразу. Вот и нервничал. В общем, насчет потенциальной возможности взрыва секьюрити угадал. Он распахнул чемодан и в потолок ударил фонтан вещей. Если бы в какой-то фантастический фильм нужна была сцена про сломавшийся рог изобилия, снимать можно было прямо здесь. Осмотрели, а теперь надо обратно. Вадим рад помочь, но не имеет права. Один укладывал – не уложил. Позвал второго. Вдвоем укладывали – не уложили. Позвали третьего. Негра килограммов на 150. Использовали как пресс. Уложили. Они теперь могут выдавливать зубную пасту из тюбика и засовывать ее обратно просто для развлечения. Но меня все это не касалось. Всю поездку. И только уже дома, открыв чемодан, я увидел скомканные брюки и пиджаки, которые были заботливо мною уложены в надежде не помять. И записка. Типа, ваш багаж осмотрен в целях вашей безопасности, целую, Госдеп. Но все было целое. Кроме пакета с грязными носками и трусами, в последние дни я со стиркой не заморачивался, оставляя ее на дом, запаса хватало. Пакет был зверски разорван. Одно только могу предположить – сработал газоанализатор, и мои носки квалифицировали как отравляющее вещество. ***** «Но стендинг флайт». Невставучий рейс. На линии Нью-Йорк – Вашингтон. Если встал пописать, к тебе подбежит стюардесса и попросит сесть. Если не сядешь, скажешь: я не только писать, я какать хочу, прям щас обкакаюсь – стюардесса садиться на место, ты идешь в туалет, а самолет без разговоров уебывает подальше от Нью-Йорка с Вашингтоном. ***** Объявление на окне полицейского участка: общественных туалетов нет. Это ведь значит, так часто спрашивали поссать, что задолбали и копы эту объяву повесили. У нас кому-нибудь придет в голову зайти в ментовку – ребята, не могу терпеть, пустите пописать? Не придет. Потому что отпиздят. Когда в России первый человек зайдет в милицию просто в туалет, причем, ничего плохого от милиционеров не ожидая, вот тогда у нас наступит демократия и правовое государство. ***** В Нью-Йорке велосипеды привязывают к столбам цепью, на которую в России посадили бы крупного медведя. Двух. Когда отцепляют – цепь обматывают почему-то не вокруг рамы, а вокруг пояса, даже вокруг шеи. Глядя на негра с такой цепью живо представляешь себе – как и в каком виде его предки сюда попали. ***** По дороге в парк развлечений «Юниверсал Студио» нас завезли в Беверли Хиллз. Маршрут отработанный, вот Беверели-Хиллз, вот стоят чуваки и продают самодельные карты, на которых галочками отмечены дома знаменитостей. Самодельные, потому что знаменитости имеют свойство менять место жительства. И что характерно, американцы их покупают, эти карты. Они платят деньги только за то, чтобы посмотреть издалека, из-за кустов, на дом, в котором, по мнению чуваков с картами, живет кинозвезда. При этом кинозвезда, если она действительно там живет, отнюдь не будет загорать на лужайке перед домом и не помашет ручкой с крыльца. Все что они увидят – ну, крышу, ну кусок стены. Если эмигрирую, поселюсь в Калифорнии, и буду торговать такими картами, нарисую от балды что попало, все равно проверить не возможно. ***** Что район Беверли Хиллз ничего особенного из себя не представляет, это и из американских фильмов было понятно. Ну, особняки. Наши дачи куда круче. И это я не клевещу, просто в Америке стоимость дома в большей степени определяет его месторасположение, а не стены. Ну, Сансет бульвар. Ну, снимался на нем одноименный сериал когда-то давно. Ну, Родео-Драйв. Вот гостиница, в которой жила Джулия Робертс в фильме «Красотка», а вот лестница, по которой Ричард Гир лез к ней в номер, преодолевая страх высоты. Вот магазины, по которым Джулия ходила, покупая обновки, с целью преображения из дешевой проститутки в дорогую. Водитель, каждый день возящий по этому маршруту экскурсии, на Родео-драйв привычно сбросил скорость и пополз со скоростью даже не умирающей улитки, а умершей уже неделю назад. Гробы на похоронах быстрее носят. Мы некоторое время честно пялились по сторонам, потом стали смотреть вперед, никакой пробки не увидели, старушка на костылях впереди автобуса не шла, и минут через пять такой езды вежливо поинтересовались: а, собственно, какого лешего мы так плетемся? Автобус сломался? Как же, удивился драйвер, и писал рукой дугу градусов в триста – МАГАЗИНЫ. Ну, раз надо было смотреть на магазины, мы стали честно смотреть на магазины. Направо – Макс Мара, налево Гуччи. Направо Гэп, налево – Гэсс. Направо Дольче с Габаной, налево – Армани. Попался даже один магазин с незнакомой мне фамилией дизайнера, видимого туземного, надо было записать, не запомнил. Еще минут через 5 мы задали драйверу уточняющий вопрос – и чё? В конце концов, за экскурсию деньги плачены, не нами, правда, а американскими налогоплательщиками, но тем более надо быть с ними честными, и отбить эти деньги по полной, получить мешок экспиеренса и коробку фана. Водила, офигев, снова провел правой рукой дугу, на этот раз, завершив ее левой рукой до полной окружности – МАГАЗИНЫ! Не, мы поняли, что магазины, а на что смотреть-то надо? На МАГАЗИНЫ!!! Ну, ладно, МАГАЗИНЫ, а увидеть-то мы что должны??? МАГАЗИНЫ!!!!! Водитель начал психовать от нашей тупости. На помощь пришел сопровождающий. Он объяснил драйверу, что это русские, что у них этих магазинов как грязи, и вообще они сами в них одеваются. Водила испуганно зыркнул на нас, решил, что везет делегацию русской мафии, и понесся без остановок. А потому что Америка: магазин, в который теоретически могла зайти кинозвезда, становится достопримечательностью. ***** Аллея звезд перед Китайским кинотеатром. Кто не знает заранее, испытывает культурный шок, от того, какое тут все мелкое, провинциальное, узенький тротуарчик, обшарпанные домишки. Но зато на асфальте звезды с именами звезд, а перед входом в кинотеатр еще и отпечатки звездных рук, звездных ног, звездных поп. Туристы ставят ноги в отпечатки ног, прикладывают руки к отпечаткам рук, к отпечаткам поп прикладывают и попы и руки. Мне больше всего понравились отпечатки лап мультяшного Бакса Банни, смешно. Так вот про зайца. Тут же тусуются ребята в костюмах Супермена, Бэтмена, Спайдермэна, еще кого-то, и Бакса Банни. Туристы с ними фотографируются, само собой не бесплатно. Работа адова, у Бэтмена, к примеру, костюм радикально черный, толстый – мускулатура из пенорезины, еще и плащ. А температура – под 40 в тени. Бэтмен периодически отваливал в сторонку и остужал голову бутылкой с холодной водой. Но, видимо, окупается. Представляю, какая у них конкуренция, если посторонний в костюме Бэтмена припрется, его мигом летать научат. Мне в душу запал человек в костюме Бакса Банни. Ему было жарче всех. Он же заяц, он же пушистый, причем весь, только дырки для глаз. И с ним никто не фотографировался! Пока Спайдермэн с Бэтменом принимали характерные позы и обнимали туристов, Бакс Банни грустно ходил туда-сюда вдоль бровки, всеми забытый, с пластмассовой морковкой в руке. Я рыдал от жалости и фотографировал его издали длиннофокусным объективом. Денег не дал из принципа – ему явно надо менять амплуа, и чем быстрее, тем лучше, нечего внушать ложные надежды. Или у них там система карьерного роста, например, полгода потеешь Баксом Банни, потом переводят в Супермены, а там, глядишь, и до Спайдермена дорастешь. Или тот, кто переоделся в зайца, был полным идиотом. ***** На 5 день пели «ой мороз, мороз». ***** Краны в ваннах и душах не регулируют напор, только температуру. Поворачиваешь по кругу от холодной к горячей. То есть, такую тонкую, ответственную операцию, как настройка напора, американцу, привыкшему к автомобилям с автоматической коробкой передач, не доверяют. Зато унитазы устроены так, что в них можно высыпать бычки, и они всасывают их с неподдельным энтузиазмом. ***** Уровень освещенности ночью на Таймс-Сквер: диафрагма 3,5, выдержка 1/45. То есть как днем. ***** Кстати, Таймс-Сквер – место показательное. Куда пойти вечером в Нью-Йорке? Конечно, на Таймс-Сквер! И все идут. Чтобы на улице были толпы туристов, этого я нигде больше в Америке не видел, разве что в Вашингтоне, в праздничный день на национальном моле. Но что такое Таймс-Сквер? Несколько кварталов богато украшенных наружной рекламой. Все. Там нет ничего кроме рекламы, и сувенирных магазинов, где отовариваются пришедшие посмотреть на рекламу. Да, это очень качественная реклама, это, как правило, не неон, а телевизионные экраны, причем не плоские, а идущие, к примеру, широкой полосой вокруг здания, и ролики для таких экранов снимаются специальные. Не то что бы очень красиво, но ярко, все вокруг горит, мигает, вспыхивает. Восхитившись, начинаешь думать: а где тут, собственно, достопримечательность, ради которой пришли? А вот реклама и есть достопримечательность. Представляете, чтобы в России: а чем вечером заняться? а пойдем, на рекламные щиты посмотрим! ***** Технически ничего сложного, но я такого не видел, и забота о людях потрясла. По телеку шел какой-то фильм, раздался звонок, я нажал на мьют, звук пропал, а по экрану пошли субтитры! Это значит, все глухие могут смотреть фильмы по телевизору. И никакой проблемы, если кто-то спит рядом, а тебе киношку хочется посмотреть. ***** Я попал под Буша! Натурально, как у нас под Путина или Фрадкова попадают, только еще хуже. Иду я по Пятой авеню в сторону даун-тауна, никого не трогаю, и вдруг – опаньки – через 53-ю я перейти не могу. Потому что 53-я перегорожена сборным металлическим забором. Перегорожена вся и наглухо, и для машин и для пешеходов. А подземных переходов на Манхэттене нет в принципе. Что такое? Вспоминаю, что открылась генассамблея ООН, и Буш должен выступать там с речью Точно, минут через 5 – мотоциклисты, лимузины, джипы, едет родимый! Так что не только у нас Рублевку перекрывают. Другое дело, что 53-ю перекрыли минут на десять. Но и для пешеходов тоже, Манхэтенн был просто перерезан пополам, здание ООН – на берегу Ист-Ривер, Буш ехал со стороны Гудзона. Пожилая американка, похоже, что из Литл Итали, когда Буш проехал, а забор еще некоторое время не убирали, с ужасом спросила: он что, собирается возвращаться? Может быть, он что-нибудь забыл? Ну и нервы у охраны там стальные. 53-я улица узенькая, в две машины, как впрочем, как и все стриты, и почти все авеню. Народ с обоих сторон высунул руки с фотоаппаратами, и лупил не переставая, машина Буша все время ехала в таком ярчайшем световом шаре. И никто даже не стрелял. ***** В «Вулмарте» дают электрические тележки, не для инвалидов, просто для ленивых. И вот едет толстая негритянка, на такой машинке, сзади прицеплена корзинка, и она туда практически через плечо закидывает продукты. Причем ее жопа как раз занимает проход между полками. Скоро им придется идти на потерю торговой площади и убытки, из-за протестов американцев, чьи жопы не будут вмещаться между рядами. ***** На 32-й я врезался в слепого. Выхожу из метро, вижу картину достойную Амстердама и Сан-Франциско. Два парня, оба под два метра ростом, здоровые, накачанные, в татуировках, футболки сняли, идут голые по пояс, взявшись за руки. И это бы еще ничего, но в руке одного из парней толстый поводок, на другом конце которого болтается малюсенькая болонка. Выдергиваю фотоаппарат и начинаю снимать эту прелесть, на ходу, глядя только в объектив. Кадре на третьем, чувствую что-то у себя между ног. В общем, шел слепой, щупал пространство палочкой, и дощупался до того, что пространство ограничилось моими ногами. Я на его палочку наделся. Ну, мужика я подхватил, когда он начал заваливаться и отправил в том направлении, в котором он шел до меня. Ну, или почти в том. И он ничего кроме традиционного скьюзми, не сказал. Зачем было устраивать скандал? Скандал устроила какая-то бабка, которая некоторая время шла параллельно со мной и орала: что вы делаете? Что вы делаете? Я так и не понял, в чем так провинился – толи в том, что геев фотографировал, толи в том, что наткнулся на слепого. Толи то, что я наткнулся на слепого, фотографируя геев, является отягчающим обстоятельством. Прооравшись бабка просто шла рядом и ковыряла меня глазами. Опомнилась только тогда, когда поняла, что мы вместе спускаемся в метро. Бабка решила лучше пойти пешком. ***** Улетели из Америки мы ровно за месяц до выборов их Президента. Люди с плакатами «Голосуй за Керри» совершенно добровольно и безвозмездно стоят на перекрестках. По городам носятся группы велосипедистов. Это велопробег против Буша. И группы бегунов. Это забег против Буша. Значок: брось Буша, а не бомбу. Про Керри значков почти нет, он еще не успел прославиться. Интеллигенция собирается голосовать за Керри, Буш тупой. Но все уверены, что победит все равно он. Стоим возле, так сказать областной, штаб кварты демократов в Северной Каролине. Милая старушка, областной партийный босс, рассказывает: вот наше здание, тогда-то построено, тогда-то куплено. У тротуара тормозит машина, окно опускается, крик: Керри сакс! Хуесос, то бишь. Старушка совершенно спокойно: да, в нашем штате идет напряженная политическая борьба ***** Национальная галерея в Вашингтоне. Два старичка, муж с женой. Жена слепая. Муж пересказывает ей содержание картин. Нет, я понимаю, что в Америке инвалиды полноценные члены общества, их на колясках грузят в городские автобусы, для них специальные номера в гостиницах, пандусы в магазинах, это здорово. Но тут – Беккет с Ионеску плачут обнявшись. Вы себе представьте только процесс, или попробуйте сами. Интересно, что муж делал в зале модерн арт, как он того же Поллака пересказывал? Да, для слепых устраивают специальные экскурсии в музеи, где дают ощупывать скульптуры. Но пересказывать картины! Это хуже, чем насвистывать Баха. Забота мужа потрясает, но у меня мурашки забегали от такой концентрации абсурда. Если бы эта женщина была бы зрячая, но не ходячая, муж, наверное, с той же заботой сходил на балет, а вернувшись, попытался станцевать то, что увидел. ***** Вывеска: ликвидационный центр мебели и матрасов. ***** В Америке много русских. Прилетели в Вашингтон, пошли искать, где поужинать. Вот вроде ничего ресторанчик, стоим у входа, обсуждаем меню. Официантка: «Ребята, вы на улице сядете или внутри?» И это первый человек, с кем мы в Америке заговорили! На лицах у ребят отражаются тяжкие раздумья, ребята уже переключили мозги в режим «заграница», и теперь зависли, будучи не в состоянии перевести с английского то, что сказала милая белокурая девушка. Тупо на нее смотрим, пока не доходит, что переводить надо с русского, то есть вообще переводить не надо. Милая девушка была очень удивлена тем, что ребята отнюдь не обрадовались отсутствию языкового барьера, а тихо матерясь пошли дальше. Но зато как приятно в подвале Эмпайр стейт билдинга, отстояв два часа, купить билет наверх, и не бормотать что-то типа «пас ми сру», прости Господи, чтобы пройти через толпу, а тихо сказать: «позвольте пройти». И очередь расступается. ***** В Пентагоне смотреть там особо не на что. Разве что архитектура и фурнитура вызывают болезненные ассоциации с каким-нибудь советским министерством. А что делать, имперский стиль. И это не только в Пентагоне, у нас и в Америке все эти министерства совершенно одинаковые. Единственная достопримечательность Пентагона – экскурсовод. Здоровый, двухметровый морпех из тамошней роты почетного караула. Экскурсию он ведет пятясь задом наперед, практически не оглядывается, даже на эскалаторы так заходит. Учатся этому делу три месяца. Меня он просто заворожил. Спрашивает у нас – если у вас вопросы. Я, дурак, на полном автомате: воинское звание, номер части, фамилия командира? Переводчик смеясь переводит, парень бледнеет – его учили как вести допросы. Шутка, говорим. Есть еще вопросы? Есть! А ничего такому амбалу экскурсии водить, не просился ли он, скажем, на передовую, в Ирак? Просился, говорит, не взяли, не знаю почему. Зато я знаю, говорю я, ты в атаку пойдешь, пятясь раком. В общем, обиделся на меня парень. ***** Америка – очень приятная страна. Если все время слегка выпивать. Впрочем, как и любая другая при тех же условиях. |
||||||||||||||||
|
_________________ Требовать сверхвысокого финансирования - это респектабельно
|
||||||||||||||||||
|
