 |
Репутация: +1 |
|
| На форуме с: 15.05.2006 |
| Откуда: Екатеринбург |
| Сообщений: 530 |
|
|
 Добавлено: Ср Май 07, 2008 2:33 pm |
|
 |
 |
|
|
Заходит парень в аптеку и спрашивает: - Гандоны есть?
Аптекарша:- Да, заходят иногда..........
Автомат по продаже презервативов на Бонд Стрит в Лондоне, на нем написано "Проверено на соответствие Британским Стандартам Безопасности".
Ниже под этой табличкой кто-то написал "Эта надпись, мля, была и на Титанике тоже!"
В школе урок русского языка , учительница спрашивает :Дети , назовите предложение со словом ананас, ответы -Ананас тропический фрукт. Ананас очень вкусный и тд. Вовочка тянет руку : Вовочка,говори. Наш папа ушел к другой тете,а гдеже сдесь слово -ананас, а нанас он х№й положил.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, официально прокляты приказом Министра обороны
|
|
_________________
Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
|
 |
 | |  |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
Репутация: +111/–1 |
|
| На форуме с: 22.12.2002 |
| Откуда: г.Асбест, п.Малышева |
| Сообщений: 5274 |
|
|
| Добавлено: Пт Май 09, 2008 12:08 pm |
|
|
|
|
|
Тем, кто хочет замуж и уже замужем посвящается...
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо
унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!
|
|
|
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
Репутация: +1 |
|
| На форуме с: 15.05.2006 |
| Откуда: Екатеринбург |
| Сообщений: 530 |
|
|
| Добавлено: Чт Май 15, 2008 1:42 pm |
|
|
|
|
|
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в
дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем
для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы
стучали в дверь?
|
|
_________________
Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
|
|
| | |
Репутация: +9 |
|
| На форуме с: 11.02.2008 |
| Откуда: Большой Исток-Эльмаш |
| Сообщений: 202 |
|
|
| Добавлено: Пт Май 16, 2008 9:05 am |
|
|
|
|
|
Терпит разорение один фермер. Скотину кормить нечем, технику всю за долги продал. Собралась вся его скотина, совещаются. Корова говорит: "Я к соседскому фермеру ухожу, у него и корм есть и коровник теплый. Конь тоже собрался к соседскому фермеру. Все собрались уходить, один пёс молчит. "Ну а ты, Шарик, что молчиш?"
"А я наверно сдесь останусь, у меня сдесь кой какие перспективы."
"Какие???" "Да я тут слышал как хозяин хозяйке сказал, что если дела так дальше пойдут, то мы у Шарика х... сосать будем."
|
|
|
|
| | |
Репутация: +5 |
|
| На форуме с: 27.09.2007 |
| Откуда: Нижний Тагил |
| Сообщений: 43 |
|
|
| Добавлено: Пт Май 16, 2008 9:39 am |
|
|
|
|
|
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
|
|
_________________
Рыбалка - дело "клёвое !"
|
|
| | |
|
| | |
|
| | |
Репутация: –1 |
|
| На форуме с: 25.04.2008 |
| Откуда: Н.Тагил |
| Сообщений: 22 |
|
|
| Добавлено: Пт Май 16, 2008 3:41 pm |
|
|
|
|
|
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
И я тоже.
Я еду станки настраивать а ты зачем.
Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
Да ну! И инструмент с собой?
С собой.
А дай посмотреть.
Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
..вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
Слушай, а ты дорого берешь за работу?
Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Это ваша крыса?
Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
Раз кот сьел, значит крыса..
|
|
_________________
мой нафилет 8 904 388 33 61
|
|
|
